搞笑的经典对话语录大全精选92句

2019-11-10 09:43:08

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一.我领着侄女坐出租车,侄女非要玩我手机,下车后,侄女特骄傲地问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”“藏车上了!

二.开会40分钟:5分钟装记笔记,10分钟装作会意,5分钟偷按手机,10分钟装想问题,5分钟喝水,10分钟闲聊。5分钟发呆,10分钟倒计时逃离!

三.路遇两老人下棋,小马在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两老者一直在思考,又过了许久,其中一位抬起头问,到谁了?对方答:我也不知道!

四.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一民警过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡破烂的老汉答道:“那我就发财了。”

五.大妈:前列县是哪个县?远不远?大叔想想:不知道,你问这个干嘛?大妈:刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐,我也想去领点。大叔:一起去!

六.有一种爸叫做我爸是李刚,有一种儿子叫做官富二代,有一种民族叫做月光族,有一种粉丝叫做有粉必回,有一个人很傻:因为他会把短信看完!

七.以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的”

八.女儿的房间乱七八糟,妈妈埋怨说:你这个小懒猫,就不能把房间好好地整理整理?女儿嬉皮笑脸地说:妈!我不整理房间,我要做乱室佳人!

九.妻子在卧室里赤裸着身体照镜子,自己打量了半天,对丈夫说:我看上去又胖又丑,难看死了,说句好话安慰安慰我吧!丈夫看了看说:你的眼光真准!

十.一男的短信:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复:我在大便。

十一.千万次地问自己,为何最近总想你,牵肠挂肚惦记你,梦中影像总是你,发条信息也为你,不好意思提醒你,鼓足勇气问问你:啥时候请我吃饭呀?

十二.据说,人在睡觉的时候,不知不觉中,会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛,为避免这种可怕的事情的发生,你入睡前切记戴上口罩,并在鼻孔中插两根大葱!

十三.一次,一个姓魏的男生给女朋友打电话,岳母接到了,问:小伙子你姓什么,男生:阿姨,我姓魏,岳母:魏什么,男生:阿姨,我也不知道为什么,我一生下来就姓魏,岳母:……

十四.夜空中见北极星流眼泪,我问北极星为何流泪,北极星说:唉,现在的小星星们越来越会炒作自己,我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!

十五.忙忙碌碌的日子里,或许忘记了联系,身心疲惫的日子里,或许忘记了送祝福,但是今天是你的节日,我绝不会忘记,送上最真挚的问候,万圣节快乐!

十六.朋友介绍我相亲,问我:你喜欢什么样的女孩?我答:说不清楚!他又问:想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了想答:共同特征是她们都不喜欢我!

十七.某天男友问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊?女友答:我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度,女友就说话了:然后瞄准,一枪打死你的。

十八.中午到食堂吃饭要了一份叉烧,拿到手一看全都是肥肉,我怒了问分菜的师傅:我要的叉烧怎么都是肥的啊;师傅:肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。

十九.灰太狼对红太狼主说:“老婆,我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼,说:“傻啊,神马羊肉,在我看来都是浮云?要抓就抓看短信这小子,现在流行吃猪肉!”

二十.语文课上,老师让一位同学用“九死一生”造句,那同学想了半天说:我家的母猪下了十个猪仔,死了九个,活了一个,我家的母猪真是九死一生!

二十一.有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教,那个人说:好吧!于是便教他说慌常识,讲完他叫老实人说一句慌话,老实人想了半天:告诉你吧,我是哑巴。

二十二.有一次和朋友一起唱歌,本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍,由于心情高兴说得太急了,欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。!啊!把我给糗死了!

二十三.一个朋友刚刚新买了一手机,随后手机铃声就响了,他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话,拿下来一看,是条短信。

二十四.女:我知道我迟到了,但这件事情我已经说过SORRY了,你还想要怎么样?我:你没必要道歉,真的,如果这就是你道歉的态度的话。

二十五.季节是流浪的人,总在来去间失落青春。时值深秋,在这个多愁善感的季节,有什么不开心的事情,都可以委婉而含蓄地说出来,让大家开心一下!

二十六.我同学答辩的时候,下面的导师开口了说:你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的,这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。

二十七.绅士擦完皮鞋后,发现鞋子成了大花脸,不觉大怒,站起来对擦鞋匠愤怒地喊道:“从头擦起!”擦鞋匠瑟瑟发抖地回答:“先生,我太矮,够不到。

二十八.说起某某,实在难以开口;想起曾经,你也叱咤风流;忆起往事,的确不堪回首;不曾问候,更别说是牵手;如今年老,再去你屋走走;环顾四周,早已不见尸首;俯首哀叹:怀念当年那狗!

二十九.教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗?’教官说‘你站得像借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐!’

三十.存折和钱谈了好多年的恋爱。钱对存折埋怨道:“我们都谈了这么多年了,你怎么还不娶我呢?”存折语重心长地说:“我如果娶(取)了你,你就不是我的了。”

三十一.女性生殖、尿道和排泄是分离的,男性却是尿道和生殖二合一的,从进化上来说男性比较低级。因此,男友跟你吵架时不要太在意,他没你进化的高级。

三十二.女:我有个同学,她说她今天陪我来的,她今天有事,我们改天好不好?我:不用改天了。女:什么意思?我:是你来相亲,不是她。要是没了她,你就不是你,那我建议你和她结婚好了。

三十三.一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作,结果被安排去看坟场,可没干多久,便跑回来愤愤不平地对介绍人说:这活太不公平了,他们都躺着,让我一个人站着

三十四.公司招聘竞争激烈,结果是一位表现一般的大学生入选。工作后,大学生问:当时为啥偏偏选中我呢?人事主任笑笑:老总看你长得像招财猫,想图个吉利嘛!

三十五.对易牙来说,儿子是拿来烹的;对吴起来说,妻子是拿来杀的;对皇帝来说,女儿是拿来卖的;对刘粲来说,庶母是拿来睡的;而你重情重义,是拿来寻开心的。

三十六.家里的铝锅漏了,我和儿子拿去修理。师傅看了以后说:“换个锅底15元。”儿子小声对我说:“爸爸,我们不在这换,对面那家火锅店‘锅底免费’”。

三十七.在某公司总经理办公室里,总经理发火了,说了一句:“现在的大学生,素质简直太差了,私自到我的电脑里拷影片,居然还用了剪刀。”

三十八.语文卷,要求用:“有……有……还有”造句,一学生写:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有”!

三十九.法律规定:男人22岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了三个问题:一是杀人比做丈夫更容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

四十.在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家纷纷纳闷,开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道:那个谁,在前排的,动一下鼠标!

四十一.说到还价,一个朋友是这么做的。朋友:这菜怎么卖,多少钱一斤?菜贩:1块。朋友:八毛!菜贩:九毛!朋友:七毛!菜贩:八毛!朋友:来二斤。

四十二.发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动:我是伤者儿子,请让让!围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只狗。

四十三.军训的时候,给学生们进行体检。医生问一个同学:“你现在的体重是58公斤,过去最重时是多少?”同学:“60公斤。”医生:“那最轻时呢?”同学:“4公斤。”祝新生们军训愉快!

四十四.今天晚饭你买单,否则我让地震和海啸到你家去狂欢,这样你都说你不饿?别急我还有核辐射,怕就马上给我打电话,看在你还挺积极,以上的威胁算我没提。

四十五.小丽:你为啥交不到男友,难道没男人跟你搭讪?阿花:当然有了!小丽:啊?他们跟你说啥?阿花:经常有男人对我说“小姐借过”!

四十六.一天小明突然发现:“我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。”于是就去问他爸爸:“为什么我没有三姨?”心里还想了一下:“难道三姨在我小的时候就死了?”小明爸爸说:你三姨就是你妈!

四十七.如果你一次喝下半斤白酒还没事,说明你酒量不错;八两不醉,厉害了;一斤不倒,海量啊兄弟;两瓶都不在乎,说明你又买到假酒了。

四十八.宝马碰到了奔驰,奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机:“你没有看到00544?”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。

四十九.父亲和儿子一起看电视。父亲说:那些非洲的难民吃不上饭,那么瘦,好可怜啊!儿子听了不以为然:骗人!他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢?

五十.猪小妹体型苗条,猪大嫂羡慕地问:小妹啊!你是怎么减肥的啊?我天天喝减肥茶,怎么越来越胖呢?猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说:我吃的是瘦肉精!

五十一.结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍,路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

五十二.如果有个夜晚,你在街上遇见了个外星人,你会跟它说啥?我要变身!如果有个夜晚,你看到小偷正在越墙,你说啥?当心!蜘蛛侠来了!

五十三.保证:几个男人在打牌。男人甲说:我跟老婆保证,以后再也不打牌了。男人乙问:那你还在这儿干什么?男人甲回答:可我没保证以后再也不撒谎啊。

五十四.科长巡视时,看见一位员工正在吃东西,把他叫到跟前批评说:太不像话了,你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说:科长,我吃东西的时候没有工作呀!

五十五.一闺密新交了一男友,交往一段时间后,女友说:“你骗我,你爸明明是个工厂的厨师,你却说2000多人都靠你爸吃饭!”其男友说:“对呀,靠我爸做的饭吃饭!”

五十六.女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。

五十七.两**在大街上发现了三枚手雷,年轻**有些害怕:“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办?”老**:“那我们就说捡到两枚。”

五十八.女:我有很多朋友,有几个男生和我玩的很好,哦,对不起,我接个电话。我:你可以先走。女:没关系没关系。我:把你的朋友都照顾好吧,他们既然比我重要,何必来见我?

五十九.热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说:给你五美元,只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答:你给我五十美元,我可以帮你弄到她的一头假发!

六十.首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!

六十一.如何得知身体的某个部位有病?当你觉得哪个部位“存在”了,就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在,他发病的部位应该是大脑吧。

六十二.一日早晨,甲起床没找到袜子。就对乙说:你帮我把那双袜子拿过来!乙:咦,这袜子怎么有三个?乙苦思铭想。甲:这还不简单,两个主力,一个替补呗!

六十三.唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:“我就是鸡精!”

六十四.小明说:爸,房间里好冷啊!爸爸说:你可以站到墙角去。小明诧异的问道:为什么啊?爸爸笑着说:因为墙角有90度。

六十五.男:你觉得我们以后怎样?女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后,女孩打电话质问为什么不联系,男:你不说我们完了吗?女孩:我写的是我爱你!

六十六.既然你诚心诚意地问了,那我就大发慈悲地告诉你:我代表月亮鄙视你!就是这样,喵喵~~尽管你有好讨厌的感觉啊,但,小羊们,我一定会回来的!

六十七.某小抄都从来不敢带,且成绩一向优异的哥们儿居然被因为用手机作弊公开处罚。不解,问曰。答:冤枉,试题太简单,剩余时间太多,菜又在这个时候熟了。

六十八.孙子:爷爷,孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“子”啊?爷爷:古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子:你也很有学问,你姓包,简称你包子吧!

六十九.某人去饭店吃牛肉拉面,吃到一半还看不到一块牛肉,便问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

七十.乌龟过马路时,被蜗牛撞倒晕了过去。在急救室里它恢复了知觉,有人问它事故是怎样发生的。乌龟回答说:我真的记不起来了,一切发生得都太快了。

七十一.女:我告诉你我今天来就是吃饭而已,别的不谈。我:那你可以走了。女:你……我:吃饭只是手段,目的是为了增加了解,增进感情,要是你来这里只为了吃饭,那你可以去食堂,那里吃饭不是为了增加了解的。

七十二.美国心理医生特别多的原因:一是患者都有充裕的时间和金钱;二是很少有患者因为次病,不治身亡的;三,老实说,这种患者怎么治也治不好!

七十三.阿呆精神萎靡不振,朋友问他:失恋了?阿呆:没有,我坠入爱河了。朋友:那你应该高兴啊?阿呆:爱河太深我不会游泳,她把我推下去,自己跑了!

七十四.一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员忙过去道歉。旁观者说:不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子前面,就不会受伤了。

七十五.售货员对一个正在抽烟的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们还卖手纸呢!”

七十六.据可靠消息,科学家从动物身上提取到了冬眠激素,可以用在宇航员身上,以实现人类漫长的星际远航。还不快躲!听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。

七十七.我:周末有空出来打球不?女:不好意思,我家里有点急事,外婆病得很厉害。这样吧,我下个星期和你联系如何?我:不用了,什么时候外婆的病好了,什么时候再来找我。

七十八.首长巡视部队,发现队列不整齐,长相英俊、身材高大的士兵排在前,身材矮小的排在后,就找来队长训话:你是干什么吃的?答:俺以前是卖水果的!

七十九.“听说你去国外考察半年多,感受不浅吧?”“是啊,感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得?”“人家大人小孩都说外语。”

八十.前面走着一女孩。甲说:那女孩看起来身材,背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说:没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

八十一.动物运动会乌龟得了全能冠军,人们问它诀窍,乌龟:没什么,我和鱼练拳击,和小鸟比游泳,和螃蟹赛跑,和青蛙比坐禅,和猪比绝食。没想轻而易举获胜。

八十二.格雷到某地旅游住一客店里,店主很吝啬,每日给饭少。一天他坐下吃晚饭,见桌上的盘子很湿,便喊店主:这盘子是湿的。店主说:这是给您的汤。

八十三.夫妻二人在斗嘴。妻子:从各方面看,我都比你好,唯有一点不如你。丈夫:哪一点不如我呢?妻子:这不很明显吗?我的配偶不如你的配偶!

八十四.兔八哥已置有两房,今年“房交会”,准备贷款买一套房,却被银行拒绝,说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒:“没听说过狡兔三窟吗?天理何在?”

八十五.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

八十六.女:我不喜欢打球啊,打球好无聊啊。我:那你可以走了。女:你好小气。我:我没必要照顾你的爱好,如果你不照顾我的爱好的话。

八十七.最牛B的车:是无需刹车的本田;最牛B的**:来自菲律宾的;最牛B的单相思:是一个人说他很爱国;最牛B的祝福短信:只愿平安夜博君一笑!

八十八.路人对乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”

八十九.两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”

九十.某知青下乡,路遇一农夫赶驴,农夫喊道:大、大、大,驴加速前进,靠近知青时,农夫道:吁,驴马上减速,知青慨叹:大爷,你的驴语怎么说的这么好呀!

九十一.我们班有个叫杜子腾的,那天军训鞋带掉了,喊报告!“叫什么?”教官喊道,同学以为是问他名字:“杜子腾!”“肚子疼就到旁边休息去!”全场爆笑!愿新生好好完成训练任务,一切顺利!

九十二.忽见故友前面走,几步向前拉他手。那人惊讶回过头,笑说我是他人非你友,还不快快松开手。闻言我窘戏他道:你是我友大猕猴,有钱忘了你旧友,羞于与你做朋友。那人听了直挠头,我却话完就开溜!